아토피 세아이 키우기 24년이상

김창옥강사님과  은지 베르바텐 성악가의 대담 세번째.

김창옥강사님은 성악을 전공했다.

성악을 그만두게 된 계기와 과정에 대한 이야기가 나온다.

자존감을 채운 두 가지.

1. 성과에 대한 피드백

2. 나라는 존재 자체에 대한 사람들의 인정. (성과가 없어도 선한 영향력 없어도 너는 소중해)

은지 베르바텐 : 예술 교육의 궁금적 목표는 인간을 사랑하는 마음이다.

김창옥 강사님의 이 말이 와 닿는다.

좋아하는 것과 좋아보이는 것은 다르다.

좋아하는 것 : 좋아하는 대상에 대해서 대가를 지불하는 것

잘하는 것 : 사람들이 내가 좋아하는 것에 대가를 지불하면 내가 그것을 잘 하는 것이다.

긴 시간, 과정들을 거쳐오면서 본질을 찾아온 것 같다고 하는 김창옥 강사님.

내가 지금 이런 글을 쓰는 이유와 닿아 있다.

진짜 나를 찾고 자유롭게 나를 표현하면서 

내 삶을 신나게~ 사랑하며 사는 것!

youtu.be/-9lDvrU4gIA

첫번째, 두번째 이야기는 아래 링크 참조.

vivazzeany.tistory.com/441

지금까지 보았던 김창옥강사님의 다른 모습을 볼 수 있는 영상이다.

은지 베리바텐 이라는 성악가의 프로젝트 중 하나도

김창옥 강사를 인터뷰하는 내용이다.

성악가와

성악가였고, 지금은 소통전문강사와의 만남이어서 그런지

TV나 유튜브로 보았던 김창옥 강사의 깊은 내면과 만나는 기분이다.

학생들이 사회로 나갈 때 필요한 것이 무엇인지

그것을 익히고 배우는 수업을 위한 프로젝트를 진행한다는 은지 베리바텐 성악가.

대학을 다니고 사회에 나왔을 때의 세상은 참 다르다.

대학에서 이런 것은 왜 알려주지 않지? 라고 생각했었다.

결혼해서 아이를 낳아 키우면서도 그랬다.

학교에서 왜 부모수업을 하지 않지?

이런 것을 배운다면,

책임감 있는 성인으로 성장하는데 좋은 밑거름이 될텐데 말이다.

물론 성인이 되어서도 배울 수 있다.

그런데 이 때는 부담이 있다.

이미 알아야 할 것을 나만 모르는 것 같은 불안, 부담.

다시 돌아와서~

두 편의 인터뷰가 끝인 줄 알았는데, 더 있는 것 같다.

빨리 보고 싶다.

youtu.be/RpBv1CN9kHo

나보다 잘 하는 사람을 보면 깎아 내리고,

나보다 못 하는 사람을 보면 무시하고..

이것이 타인에게만 하는 게 아니라 나한테도 한다는 것!

내가 잘 할 때 내가 나를 인정못하고,

내가 못하면 못한다고 나를 무시한다.

내가 지난 2년 동안 배운 것이 바로 이것이다.

내가 하는 어떤 행동이 패턴이 있다면, 이것을 타인에게만 적용하지 않는다는 것.

나의 삶 전체에 이런 패턴을 사용하며 산다는 것이다.

타인에게 증오가 있다면, 내가 나 자신을 증오하고 있다.

타인을 미워할 때, 내가 나 자신을 미워한다.

바꿔 말하면 나를 인정하지 않기 때문에 타인을 인정하지 못하는 것이다.

나를 사랑하지 않기 때문에, 타인을 사랑하지 못하는 것이다.

내가 나를 인정하고 사랑하면,

타인을 인정하고 사랑하는 존재가 된다.

대부분 그렇게 사는 줄 알았는데, 놀랍게도 그렇지 않다.

나 자신을 사랑하고 인정하는 법을 모든 사람들이 배운다면,

그래서 그렇게 된다면,세상이 어떻게 달라질까?

youtu.be/YUwNzS562qI

김창옥 강사님 얼굴이 더 생기있고,

생동감 있게 보이는 것은 내 착각인가?

성악을 통해 배운 것을 아낌없이 나누어주는 김창옥 강사님.

그 스승님도 만나보고 싶다!

그런 일이 일어나는 것은 상상도 못 해 봤다.
이 동네 이사 온 지 14년 차.
그때 알게 된 어르신께 랜드마크 포럼을 소개하는 자리를 갖게 될 줄이야.

아무것도 몰라, 생각도 안나, 갑자기 생각이 안 나네.

그러셨던 분이, 3시간 넘는 시간 동안 자기를 지키고,

자신의 관심사를 말하기 시작하셨다.

부모에게 버림받은 아이들을 돕고 싶은 마음을 갖고 계셨다니,

전혀 몰랐다.

힘들게 자녀 다섯을 훌륭하게 키워내신 분이,

또 다른 어려운 아이들을 돕고자 하는 꿈을 가지고 계셨다니!
고집 세고 화가 있는 동네 어르신이 아니라,

사랑과 헌신이 가득한 분이라는 것을 알게 된

소중하고 귀한 시간이었다.

마을분들 8명이 오신 귀한 자리였고,
중간에 가신 분도 계셨지만, 4분은 끝까지 남아서 듣고 가셨다.

삶에서 그 분별들을 사용하고 가벼워지실 수 있도록

내가 할 것을 해야겠다.

그리고 이제 가능성의 대화를 할 수 있게 된 것이 신난다.

세미나에 참석하신 한 분 한 분의 삶이 얼마나 소중하고 귀한가

다시 얻었다.

그리고, 이런 시간을 동네분들과 함께 한다는 것은

상상도 못 해 봤는데, 일어났다.

기적처럼 느껴진다가 아니라,

이건 내게 기적이다! 와우~

막내이모는 내게 무서운 이모였다.

어린 시절 잠깐 한 집에 산 적이 있었는데,

밥을 먹지 않는다는 이유로, 어린 동생과 함께 혼났었다.

매도 맞은 것 같다.

이모는 나와 동생이 밥을 안 먹으면 언니(내 엄마)에게 혼난다고

화를 냈던 것 같다.

이모의 화난 목소리와 동생과 둘이 꼭 붙은 채 벽에 서서 고개를 숙이던 기억으로부터,

막내이모는 가깝지만 무서운 사람이었다.

그저께, 내가 듣는 교육프로그램에 이모를 초대했다.

이모가 들을 수 있을까 하는 의구심이 있었고,

이모와 몇 통의 전화를 하면서 내가 알던 이모가 새롭게 나타났다.

그리고 교육프로그램에 이모가 왔다.

다른 게스트들이 모두 취소되어,

운이 좋게 이모만을 위한 프로그램이 되었다.

리딩을 하시는 분이 이모맞춤형으로 진행을 해 주셨고,

내가 알던 이모와는 다른, 멋지고 사랑과 헌신이 가득한 새로운 이모를 보았다.

이모가 가진 제약-어린 시절 사고로 시력이 거의 없음-으로

하고 싶은 것을 하지 못했던 이모.

이모는 프로그램을 통해 가족간의 소통, 커뮤니케이션, 안정적인 재정, 가족의 변화를 만드는 힘,

삶의 질, 변화 등을 성취하고 싶다고 했다.

오랜 기간 시장에서 장사하던 거칠고 무서운 이모가 아니었다.

장남에 대한 안타까움과 사랑, 둘째 아들의 무거움, 남편에 대한 배려가 있는,

따뜻한 이모였다.

어린시절부터 한동네에 살아서 잘 알고 있다고 생각한 이모였는데,

이모의 대부분의 이야기를 알고 있었는데,

그제부터 이모는 새로운 이모로 다가왔다.

이모가 이루고 싶은 것이 이루어지도록,

내가 책임으로 존재한다.

소설은 이제 그만~

행동/비행동 끝!

그리고 거기엔 가장 중요한 것이 있다.

사랑. 헌신. 기여. 인정. 존중.

사랑해! 라고 말하는 사람들을 보면,

신기했다.

오글거리기도 한 그 말을 참 잘도 하네.

나는 옛날 사람인가?

그런데 아이들이 어린 시절,

아기 때는 사랑한다는 말을 잘 했었다.

아이들이 점점 자라고 사춘기가 되고..

그러자 아이들에게 사랑해 라는 말 하기가 어려워졌다.

아이들이 자라면서 인간으로 대하다보니 어려워진 것일까?

아니면 사춘기가 되서 무서워(!)졌나?

어쩐지 사랑해 라는 말은, 내게 어려운 말이 되어갔다.

그런데, 사람들은... 사랑한다는 말을 잘 하더라.

같이 교육받는 사람들을 보면, 사랑한다고 표현하는 데 주저함이 없다.

신기하다.

만난지 얼마나 된다고.. 그게 가능해?

그런데,

.

.

.

내 존재방식과 정체성이 사랑해 라는 표현을 하지 못하게 했다는 것을 알았다.

제약이 있었던 것이다.

사랑에 대한 제약.

나, 그리고 다른 사람들.

그런 게 있는지조차 몰랐는데,

그걸 알자 신기하게도 사랑해~ 라는 말하는 데,

애쓰지 않아도 나왔다.

오늘 엄마에게 전화해서, 사랑해요~ 라고 말했다!

엄마를 볼 때마다 사랑한다고 말하련다.

인간 하나 하나 그 존재 자체가 위대하다고 하는 말이 내 마음에 닿았다.

누구나 위대함을 갖고 태어나는데,

그것을 발견하지 못하고 살아간다는 것을 보았다.

그것을 발견하는 순간,

그는 상상조차 할 수 없었던 자신의 가능성을 상상하고,

그것을 실재로 만들어낸다.

자기의 힘을 인정하고,

실행한다.

발견에서 끝난다면, 위대함은 나오지 않았다.

발견하고,

용기를 내어 가능성을 선언하고,

그것을 그대로 내 옷처럼 입고,

행동할 때, 그것은 더 이상 상상이 아니었다.

사람들 안에,

한 사람 한 사람 안에 이런 위대함이 있음이 놀랍다!

그리고 그 사람들은, 남,녀,노,소 가 없다는 것도 놀랍다.

아이들.

나이가 어리기에 뭘 모르겠지가 아니었다.

그들도 한 인간으로서 그들의 삶을 살고 있다.

어른이 되기 위한 과정이 아니라,

그들의 삶을 살아내는 나와 같은 인간.

존재로서의 인간.

사람들이 귀찮고, 피하고 싶고, 무섭고, 두렵운 존재가 아니라,

나와 같은 존재라는 것.

이 말을 듣고, 만약

너무 당연한 말 아니야? 라고 과연 말하는 사람이 있다면

묻고 싶다.

나에게 피해를 주는 사람도 그렇게 인정하는지,

이유가 있든 없든 내가 싫어하는 사람도 그렇게 인정하는지,

나를 괴롭힌다고 생각하는 그 사람도 그렇게 인정하는지.

나는 아니었다.

심지어 나를 사랑한다고 하는 사람들조차도

나와 같은 사람으로 대했는지 잘 모르겠다.

피하고, 함구하고, 무시했던,

저 깊은 마음이 있었다는 것을, 고백한다.

이제 그들을 새롭게 바라본다.

나와 같은 존재로 바라본다.

수 많은 사람들을 통해 이런 발견을 했던 지난 주말은,

신나고 뭉클하고 나를 다시 바라보게 했다.

오늘도, 신나게~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

이런 발견을 한 나를 인정한다~~~~~~~~~~~~~~~~

장하다~~~~~~~~~~~~

(이 글을 보는 당신은,

진정으로 당신을 인정하는가!! )

신난다~~~~~~~~~~~

라고 할 때의 신남을 아는가?

어린 시절, 고민, 걱정 없던 그 시절,

뭔가에 신나서 방방 뛰고, 웃고, 소리지르던 기억...

생각나는가?

사실 나는 신남이 뭔지, 어렸을 때는 어땠는지 잘 기억나지 않는다.

배꼽빠지게 웃던 게 신남이라면, 몇 가지 생각나는 게 있다.

국민학교 5학년때, 이모네 가서,

사촌 언니 방에서 리치바를 입에 하나씩 물고 둘이 누워서

정말 미친 듯이 한 시간은 웃었다.

배꼽빠지게, 배가 너무 아프고, 눈물이 나게.

웃다가 리치바 다 먹고, 바로 옆 구멍가게에서 하나씩 더 사서 먹으며,

계속 웃었더랬다.

이야기를 나눈 기억은 없고, 웃던 것만 선명하게 남아있다.

두 번째 기억은, 고등학교 때.

1학년인지 2학년인지..3학년은 아닌 것 같고.

친구랑 학교 끝나서 버스 정류장에서 버스를 기다리고 있었다.

근데 갑자기 둘이 빵 터져서 웃었다.

그냥 웃은 게 아니라, 너~~~~~~~~~~~무 웃겨서

소리도 못 낼만큼, 울면서 웃었다.

배 아프게.

웃느라 버스를 몇 대 보내고,

웃던 서로의 모습을 보며 더 미친 듯이 웃고.

나중에 이 때를 생각할 때

굴러가는 나뭇잎만 봐도 웃는 나이였나?? 했더랬다.

그리고.......

없네...?

미치도록 웃던 두 가지 기억이 전부다.

신난다 라는 것은, 저렇게 웃음이 터지는 그런 것일까?

거울보고 내 생각에 가장 신난다는 것보다 10배 더 신나게 웃는 연습을 하면서

뭔지 모르지만, 기분이 좋아지고,

신나는 척~이 정말 신나는 기분으로 바뀌고,

신나는 기분이 들자 돌발 상황에 짜증, 화, 염려 대신

긍정적인 생각-아이디어가 떠올랐다!

신기하다!!

"부정의 아이콘"이 내 별명일 정도로 모든 상황을 가장 최악으로 생각하며 살아왔다.

늘 걱정 근심을 달고 살았다.

그런데, 신나는 척~ 하면서 뭔가 바뀌고,

그러자 어떤 상황이 왔을 때, 전전긍긍하는 것 대신

뭐가 효과적인지 들여다보고, 무엇이 가능할까로 생각을 전환하게 되었다!

긍정적 마인트 컨트롤을 하기 위해 노력했는데, 실패했다.

긍정적인 말을 해도 속으로는 아니었다. 그러는 척 한 것 뿐.

그 결과 내게는 도저히 불가능한 게 긍정적으로 생각하는 것이구나! 로 결정했었다.

그런데, 그냥 저절로 되네??

교육의 힘, 리더의 힘, 코치의 힘, 그룹원들의 힘이 정말 어마어마하다!

그리고 그것을 내 삶의 사람들과 나눌 때의 일어나는 일도 참 놀라웠다!

신난다~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!

관점 바꾸기

이미 그랬는 줄 알았다.

이미 관점이 바뀐 줄 알았다.

물론 바뀌긴 했다.

나를 바라보는 관점이 바뀌었다.

이제

주변이 보인다.

가족이 말하지 않고 있지만,

나를 향한, 혹은 그들 자신의 배경이 보이기 시작했다.

그랬구나.

나에게 끊임없이 말하고 있었구나.

내가 보지 못했을 뿐.

이미 그런 배경으로 살고 있는 사람들을 존경한다.

이미 그런 배경을 창조하고 실천하는 사람들을 존경한다.

이미 그런 배경을 보기 시작하고 실천하는 사람들을 존경한다.

그 사람의 배경으로 듣는다는 것.

좀 감동적이다.

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어제,

23년의 외로움을 보았고,

19년의 외로움을 보았고,

17년의 외로움을 보았고,

13년의 외로움을 보았고,

그리고 46년의 외로움을 보았다.

72년의 외로움과

85년의 외로움을 떠올리자 눈물이 난다.

인간은 누구나 외롭다.

태어날 때 고통을 혼자 겪었고(뱃속에서 나올 때 혼자 나온다.)

떠날 때 혼자 떠난다.(주변에 가족이 있더라도, 함께 가는 길은 아니니까)

근본적이 외로움.

그 근원으로부터 일어나는 관심사.

근원적인 욕구 : 사랑, 인정

그로부터 생겨나는 관심들

행복, 기여, 힘, 자유, 마음의 평화

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사랑해!

사랑합니다!