아토피 세아이 키우기 24년이상

실외 온도 섭씨 21.6도

실내온도 섭씨 27.2

창문을 열어본다.

바깥공기가 시원하다.

집 안의 창문을 죄다 열어놓는다.

매년 이무렵부터 새벽 환기는 일상이었다.

전날 아침부터 저녁까지 달구어진 집을 식히는 방법, 새벽 환기.

바깥공기는 차가운데, 실내는 여전히 후끈하다.

2층은 더 하다. 계단을 중간만 올라가도 찜질방 같은 열기가 느껴진다.

바람이.....

불지 않는다.

지난 주만 해도 새벽에 솔솔 부는 바람이 있었는데,

이제 바람이 불지 않는다.

우리 집 벽 두께는 평균 40cm.

낮에 달궈어진 벽이 식고,

2층으로 모인 열이 식어야 하는데,

통 환기가 되지 않는다.

환풍기라도 달아야 할 것을 그랬나?

집 짓고 3년은 여름에 에어컨이 없어도 괜찮을 정도로 시원했다.

겨울엔 가습기가 필요 없었고.

흙이 아직 마르지 않은 상태였기 때문이다.

하지만 시간이 지나 흙이 마르고 나니,

그 효과가 사라졌다.

그래도 지붕의 잔디가 살아있을 때는 물을 뿌려서 집안의 열을 식힐 수 있었다.

몇 년 전에 잔디가 거의 죽는 바람에...ㅜㅜ

지붕의 경사를 이기지 못하고 조금씩 흙이 흘러내리면서 잔디가 죽기 시작했다.

사실 태풍만 없어도 괜찮았을 것 같다.

매년 오는 태풍에 지붕의 흙들이 후드득 떨어졌었다.

지금은 풀이 자라는 지붕을 유지할 수 있는 자재들이 꽤 많이 개발되었는데,

집을 지을 당시만 해도 그런 자재가 거의 없었다.

막 개발단계였던 자재가 있긴 했는데, 그들도 시공경험이 없다 보니, 부르는 비용이 너무 비쌌다.

그 당시 외국 책을 보면 지붕에 세덤을 심어서 생태 지붕으로 마감을 했다.

우리나라는 생태 지붕에 대한 인식이 없던 때라,

그저 실험처럼 잔디로 지붕을 마감했었다.

잔디를 심고, 호스를 지붕 전체에 두르고,

물을 줘야 했다.

일정 시간 후 자리를 옮겨가며 물을 줘야 했다.

그 여름 땡볕에...ㅜㅜ

지금은 밭일, 마당일을 하지 않는다.

허리, 골반 통증 때문에 쪼그려 앉아 있기 힘들다.

외국에서는 휠체어를 타고 다니면서 밭일을 할 수 있도록

상자 밭의 높이도 높고, 흙도 판다.

그런 건 참 부럽다.

잔디를 깐 마당이었도,

시멘트 마감을 한 마당이어도,

밭은 만들고 싶으면 틀을 사다가 놓고,

포대로 파는 흙을 부으면 끝!

(다음에는 이 내용도 한번 다루고 싶다. 요즘은 얼마나 더 발달했을지..)

이야기가 딴 곳으로 갔다.

이제 시간이 더 지나면 외기 온도도 올라간다.

바람이 조금이라도 불면 좋겠다.

바람이 불지 않으면 창문을 열어도 환기가 되지 않는다.

사람의 마음도 그럴 것이다.

어렵게 어렵게

마음의 문을 열어도,

소통할 무엇-바람이 없으면 커뮤니케이션이 되지 않는다.

바람이 불어도 문을 열지 않으면 환기가 되지 않는다.

사람의 마음도 그럴 것이다.

소통할 것들이 사방에 널려였어도

내 마음을 열지 않으면,

사람과의 연결은 없다.

관계

커뮤니케이션

소통

대화

인간이 힘들다고 느낄 때,

힘들게 만드는 '그것'을 차지하는 대부분은 무엇인가?

아마도 관계일것이다.

관계에서도 특히 상대와 커뮤니케이션이 잘 안되고 있다는 것을 알았을 때,

힘들고,

좌절하고,

체념하고,

포기하고 싶고..

특히 가까운 사람과의 관계에서 그렇다면...

내가 이럴려고 저 사람에게 .....들을 해줬나 (잘해줬나) 싶고.

여기에서 중요한 것은, 직면하는 것이다.

직면하기.

사실은,

회피하고 싶고,

모른 척하고 싶고,

그냥 모르는 것으로 사람들이 알기를 바라고.

그런데, 

관계에 문제가 된 바로 '그것'을,

나도 알고, 당신도 이미 알고 있다는 것.

아니라고? 모르겠다고?

모른다고 할 수도 있다.

하지만, 그것은 아주 짧은 시간,

어쩌면 0.000000001초 내 머리를 스쳐갔을 수도 있다.

너무 짧아서 인지를 못한 것처럼 보이는 것일 뿐.

가만히 그 순간을 들여다보라.

정말,

몰.랐.는.가.

이럴 때 필요한 것은, 용기이다.

직면하는 것에는 용기가 필요하다.

그렇다.

지금 나도 용기가 필요하다.

부제가 거창합니다.

커뮤니케이션의 끝판왕이라니..

작년에 참여했던 교육프로그램 중 커뮤니케이션 코스가 있었습니다.

여기에서 다루는 분별 중 파워풀한 것은,

상대방이 말하지 않는 그 "배경"으로 듣고 대화하는 것이었습니다.

"말하지 않는 것을 듣는다."

언뜻보면, 눈치가 빠르다~ 같기도 하고,

심리학적으로 분석해서 저 말은 저런 뜻일거야!

직장이나 기타 사회생활에서 웃사람의 표정이나 말투 등으로 판단한다같기도 하고,

뭐 그랬습니다.

그런데, 배경으로 듣기는 그런 것들이 아닙니다.

예를 들면, 이런 거지요.

상대방이 화를 내면서 말하는데,

정말 그 사람이 내게 하고자 하는 말을 듣는 것입니다.

그 사람은 화를 내는 게 아니라,

내가 염려되었던 것입니다.

그것으로부터 듣고 대화를 하는 것이지요.

이 분별을 제 막내와 대화에서 사용했는데, 정말 효과적이었습니다.

엄마한테 삐져서 말도 안하고 며칠 동안 피해다니기만 한 막내에게,

그 아이가 말하지 않은 배경으로부터 듣고,

즉, 그 아이가 그 말을 한 것처럼 듣고 대화를 했더니,

신기하게도 아이의 화가 가라앉고,

제가 시작한 대화에 동참을 하더군요.

교육에서 배운 분별대로 한 것이지만,

반신반의했는데, 효과적인라는 것을 경험했고,

그 후로 배경으로 듣기를 훈련하고 있습니다.

배경으로 들을 때 가장 중요하고, 놓치기 쉬운 것이,

바로 "내적대화를 포기하기"입니다.

상대와 대화할 때, 내 상태를 집중해서 보면,

끊임없이 생각하고 있다는 것을 발견하게 됩니다.

그것을 포기하는 것입니다.

그것을 듣지 않는 것입니다.

상대의 말을 선택하고, 내적대화를 듣지 않을 때,

상대가 말하지 않은 배경이 들립니다.

정말 신기하게도요.

그 순간 상대와 연결이 되고, 그것으로부터 대화할 때 즐거워집니다.

물론 이 상황을 늘 경험하지는 않습니다.

내적 대화를 선택할 때가 많거든요. ^_____^;;;;

내적 대화를 선택하면 내가 이긴 것 같고,

내 말이 옳다의 공간에 있게 되고,

침묵하면서 상대방을 지배하려하고,

그래서 힘이 빠집니다. (당연히 상황이 좋아질 수 없잖아요!)

하지만, 자존심같은 거 내려놓고,

내적 대화한테 꺼져~라고 하고,

상대의 말을 집중해서 듣다보면,

그 사람의 내게 말하고자 하는 것,

원하는 것,

진정으로 하려고 했지만 하지 못한 말들이 들리고,

사랑과 친밀감, 연결감 등이 나타납니다.

이것을 정말 멋진 경험이에요!

가족끼리 사이좋은 척~은 했지만,

진정으로 소통한다는 게 무엇인지 몰랐거든요.

배경으로 듣는 것을 통해, 무엇이든 말하고,

완결하고,

가볍고,

신나는 관계를 매일 경험한다는 것!

얼~~마나 멋지고 신~나는 일인지요~

용기를 갖고, 자존심 버리고,

상대방이 말하지 않은 배경으로 듣는 멋진 하루 GO GO!! (옛날말인가??)

내가 말을 한다. 잠시 틈이 생긴 순간,

상대는 알았어!라고 말을 하고 더 이상 듣지 않는다.

나는 무시당했다와 불쾌함, 그리고 이 사람과 대화하고 싶지 않다,

함께 하고 싶지 않다를 순간적으로 경험한다.

알았어.

내가 정말 자주 쓰는 말이고 자주 듣는 말이다.

흔한 말이다.

이 말은 진정할까?

내가 경험하는 것은, 알았어 라고 말할 때의 대부분은,

듣기 싫어.

몰라.

귀찮아.

꺼져.

가 그 속에 들어있다.

숨긴 채 말하는 "알았어"를 상대는 바로 안다.

그래서 기분 나빠진다.

이 대화를 전환시키는 방법은 무엇이 있을까?

현재 내가 리더십 과정에서 배우는 "재창조"는 어떨까?

알았어, 대신

상대가 하지 않았지만 내가 안다고 한 그 내용을 말하는 것,

(함축적으로) 그것으로 효과적인 대화가 이루어진다면,

참 괜찮은 것이다.

내가 기~~~~~~~~~~~~~~~~~~~일게 말하는 것을,

상대가 이미 서두만 듣고 파악했다면,

짧게 요약해서 내게 말해주는 것이다. 내가 말하지 않는 내용까지.

그러면 나는 머쓱할 수 있지만,

아~ 저렇게 효과적으로 간단하게 말할 수 있구나를 얻을 것이고,

그 대화를 연습하면 분명 내가 개발될 것이기 때문이다.

인정과 재창조.

훈련이 필요하고, 멋진 대화와 파트너십, 연결감을 준다는 확신이 든다.

이 멋진 프로그램을 하고 있음에 감사하다.

이 프로그램을 듣게 해 주신 엄마,

고맙습니다~~ 사랑해요~~~

얼마나 말을 안하고 살았는가!
최근 내 관점이 변하고,

행동이 변하면서 사람들과 대화가 많아졌다.

말이 많아졌다는 게 아니라,

말하지 않던 사람들과 말을 하기 시작했다는 것이다.

연결.

사람들과 연결하지 않는 것은 간단하다.

침묵.

인사를 해도 그저 고개만 까딱.

최대한 말을 아꼈다.

하지만 지금은 상대방의 이야기를 듣고,

내 경험을 나누다보니 말을 하게 되는데,

세상에!!!
목이 아프다.

보통 사람들은 이 정도 말하고 목이 아프진 않을터.

내 삶이 보인다. 그 동안 어떻게 살아왔는지!!

나누는 것!

그것이 내게 다시 힘이 되어 돌아온다.

봉사하고, 기부하고, 나누는 사람들이

자신이 더 얻는다고 하는 말을 이제 알겠다!

다만.........................................

말을 자르고 끼어드는 못된 습관은 고쳐야 한다.

신나는 상태이다보니, 살짝 과하게 업된 느낌이다!

아침에 갑자기 셋째가 삐졌다.

말을 걸어도 투명인간 취급이다. 내 말이 안 들리고, 내가 안 보이는 것처럼.

기분이 가라앉는.................것을 억지로 끌어올린다.

'사춘기야. 호르몬이 저러는 거야.'

십여 분 후 다시 말을 걸어본다.

여전히 나는 투명인간이다. 

그냥 두는 게 최선인 것 같아 방으로 돌아와 생각해 보는데...

저 아이의 배경으로 들어보면, 무엇이 들리는지 보았다.

대화 내용 정리하자면,

입은 옷이 꼬질꼬질해 보인다고 했더니,

엄마는 평소 내 옷에 관심도 없으면서. 하며 바로 삐진다.

그래서 다른 대안들을 내 놓고, 했는데...

뭐가 꼬인거지??

1. 빨래 안 했다고 잔소리 듣기 싫어서 미리 회피?

2. 옷 사달라고 했는데 엄마가 안 들어줘서?

3. 자기가 선택한 것을 잘못했다며 존중하지 않는 엄마한테 화가 나서?

4. 위 세가지 모두?

방에 들어와 내 일을 하며 바깥에 귀를 기울이는데, 역시나 인사 안하고 그냥 학교 간다.

아무렇지 않은 척 하고 있지만, 사실 씁쓸하다.

그리고 거부에 대해 생각해 본다.

누군가 나를 거부하는 행동(말)을 하는 것이,

얼마나 힘이 빠지게 하는지..

그건 내가 누군가를 거부하는 것이 마찬가지로 그 사람이 힘을 빠지게 하는 것이리라!

힘이 빠지지 않는 거절은 어떻게 가능한가?

힘이 되는 거절은 어떻게 가능한가?

거절(거부)에서 힘이 빠지는 나를 보며,

그 동안 수없이 나에게 거절(거부)당했던 사람들을 떠올려본다.

침묵도 거부니까.

난 주로 침묵을 무기로 사용했다.

그냥 웃으며 말을 안 하기!

그리고 속으로 끙끙 앓으며 병이 낫더랬다.

지금 이 순간 내게 힘이 되는 영감님을 찾으러 가야겠다!

아니 영감! ^^

일상에 유머는 언제나 필요하다!!

신나게 좌절하는 것처럼!!!

신나는 좌절~ 신나는 엄마는 투명인간~

내가 옳다는 생각을 놓는다는 것이

마음대로 되는 게 아니었다.

순간순간 내가 옳아! 넌 틀렸어! 가 머릿속을 메운다.

세상에 진리라는 게 있더냐.

커뮤니케이션을 하지 않고 살았던 지난 세월!

이토록 강한 옳음으로 살았구나!

상대방의 입장을 생각한다는 것도,

내 옳음을 합리화하기 위한 것이었구나!

정말 마음을 열고 상대방의 입장에서 대화를 했던가!

내 옳음을 주장하기 위한 핑계들만 찾고 있었을뿐!

놀랍다~~~

그 동안 나는, ~척 하면서 살아왔다는 것을,

인.정.한.다.

새로운 나로 살기로 한 만큼,

이것을 내려놓기로 한다.

상대방의 말이 아니라, 말하지 않은 배경속에 들어가

커뮤니케이션을 하는 나로 있는다!

(할 수 있다!! 용기를 내!! 유쾌하게!! )

오늘은 열린존재로 살아보자!

얼마나 마음을 열지 않고 살았던게냐!!

그거 좀 연다고 큰 일 안나!

걍 열어! 쫌!!