아토피 세아이 키우기 24년이상

아침에 갑자기 셋째가 삐졌다.

말을 걸어도 투명인간 취급이다. 내 말이 안 들리고, 내가 안 보이는 것처럼.

기분이 가라앉는.................것을 억지로 끌어올린다.

'사춘기야. 호르몬이 저러는 거야.'

십여 분 후 다시 말을 걸어본다.

여전히 나는 투명인간이다. 

그냥 두는 게 최선인 것 같아 방으로 돌아와 생각해 보는데...

저 아이의 배경으로 들어보면, 무엇이 들리는지 보았다.

대화 내용 정리하자면,

입은 옷이 꼬질꼬질해 보인다고 했더니,

엄마는 평소 내 옷에 관심도 없으면서. 하며 바로 삐진다.

그래서 다른 대안들을 내 놓고, 했는데...

뭐가 꼬인거지??

1. 빨래 안 했다고 잔소리 듣기 싫어서 미리 회피?

2. 옷 사달라고 했는데 엄마가 안 들어줘서?

3. 자기가 선택한 것을 잘못했다며 존중하지 않는 엄마한테 화가 나서?

4. 위 세가지 모두?

방에 들어와 내 일을 하며 바깥에 귀를 기울이는데, 역시나 인사 안하고 그냥 학교 간다.

아무렇지 않은 척 하고 있지만, 사실 씁쓸하다.

그리고 거부에 대해 생각해 본다.

누군가 나를 거부하는 행동(말)을 하는 것이,

얼마나 힘이 빠지게 하는지..

그건 내가 누군가를 거부하는 것이 마찬가지로 그 사람이 힘을 빠지게 하는 것이리라!

힘이 빠지지 않는 거절은 어떻게 가능한가?

힘이 되는 거절은 어떻게 가능한가?

거절(거부)에서 힘이 빠지는 나를 보며,

그 동안 수없이 나에게 거절(거부)당했던 사람들을 떠올려본다.

침묵도 거부니까.

난 주로 침묵을 무기로 사용했다.

그냥 웃으며 말을 안 하기!

그리고 속으로 끙끙 앓으며 병이 낫더랬다.

지금 이 순간 내게 힘이 되는 영감님을 찾으러 가야겠다!

아니 영감! ^^

일상에 유머는 언제나 필요하다!!

신나게 좌절하는 것처럼!!!

신나는 좌절~ 신나는 엄마는 투명인간~

"어른은 어떻게 성장하는가" (존 헤네시) 중에서
꼬꼬독 영상에서 발췌

https://youtu.be/NRsJZrELfmM

리더십의 10가지 조건

겸손

진정성

봉사

공감

용기

협업

혁신

지적호기심

스토리텔링

유산

일을 선택하는 3가지 기준(외부의 봉사! 요청을 받을 때, 3가지 필터)

1. 해당 조직과 그들의 활동은 얼마나 중요한가

2. 내가 강한 영향을 미칠 수 있는 봉사인가

   아니면 다른 사람들도 쉽게 할 수 있는 봉사인가

3. 이 봉사 기회는 나의 학습과 성장에 이바지할 것인가

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책을 읽지 않았지만, 

리더에 대해 다시 생각하게 된다.

지금 훈련 중인 리더십 프로그램과 일치한다.

(이 분도 이 프로그램을???)

프로그램들에 참가하면서 알게 된 것 하나는,

커뮤니케이션에 많은 대화는 필요치 않다는 것이다.

말을 많이 한다고 상대방과 소통하는 게 아니다.

놀랍게도 사람들은 남의 말을 듣지 않는다!!

당신 역시 다른 사람의 말을 2분 이상 집중해서 들어본 적이 있는가!

듣는 순간 바로 다른 생각들이 올라온다.

그것을 알게 되면 깜짝 놀란다!

사람들이 정말 남의 말을 듣지 않는다는 것을 발견하면,

더 놀란다. 그게 내 모습이거든!!

말이 필요 없다가 아니라,

그 사람으로부터 듣기를 훈련한다면,

사회가 점점 따뜻해지지라!

많은 사람들이 커뮤니케이션에 깨어있으면 좋겠다.

오랜 기간 습관 때문에 실패하지만, 괜찮다!

훈련하면 된다!

누적된 피로는 반차를 내고 쉴 수 밖에 없게 만들었다.

매 순간 깨어있기.

인류가 오랜 기간 생존을 위해 습득한 기술로부터

새로운 존재를 입고 살아가기 위해 필요한 것.

깨어있기.

그리고 사람들와 늘 떨어져 있는 외딴섬이 아닌

사람들 사이에 서 있는 나를 본다.

어색하지만, 그 자체를 그대로 느껴본다.

행동하지 않고 가만히 있는 존재로 거의 평생을 살아왔다.

그런데 그 존재의 영향이 엄첨 크다는 것을 곳곳에서 발견하고

놀라는 중이다.

예를 들면 이런 것.

어린 시절, 집에 손님들이 찾아오는 것,

엄마가 유명해서 아는 사람들이 많은 것,

교회,유치원,학교 등에서 엄마가 대표를 하는 경우가 많은 것,

손님들에게 인사하는 것,

많은 사람들이 나를 보고 누구의 딸이구나~ 하면서 말을 건네는 것.

그런데 다른 친구들은 이런 것을 부러워했고,

집에 저녁식사 초대가 잦고 손님들이 많이 오는 것도 부러워했다.

이해가 안갔다. 그게 왜 부럽지?

나는 드러나면 죽는 줄 아는 존재여서,

누군가에게 내가 노출되는 상황 자체가 싫었던 것이다!!

얼마나 놀라운가!

어른이 되어서, 아이를 낳아도 그랬다.

사람들이 많이 모이는 곳에 가면 조용히 구석에 있기,

모임의 대표를 뽑으면 숨기,

말하지 않고 침묵하기,

사람들에게 인사할 때 시선 피하기

등등

이런 것이 내 아이들에게도 영향을 주고 있었다는 것!

자기들의 삶을 살아야 하는데,

내가 제약을 물려주고 있던 것이다!!

어떤 일이 일어났는데 그것으로 내 존재를 결정하고,

그 존재로 평생을 산다는 것! 그로 인한 제약이 있었다는 것!

그것을 알고, 그 존재를 버렸다.

버리고 나니, 속이 시원하고, 

표현의 자유가 생겼다!!

물론, 옛날 존재방식이 자꾸 튀어나온다.

그것이 보일 때마다 버리고 또 버린다!

훈련하면, 내가 창조한 새로운 존재로 신나게 살 수 있다는 것을,

오늘도 말로 선언해본다!

이얏호~~~~~~~~~~~~~

어렸을 때 어떤 사건을 접한다.

그리고 그것으로부터 어떤 결정을 내리고,

그런 사건을 다시 겪지 않기 위해 산다.

평생을...

어떻게?

겪게 되는 모든 일에 대처할 때,

어린 아이가 판단한 그 상태로 대처를 한다면?

이게 가능한 일일까?

가능하다.

어떻게 가능하냐면, 내가 그렇게 살아왔다.

무려 40년이 넘는 세월을!!

그리고 특정할 때가 아니라,

모~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~든 일을 대처할 때

그 판단으로 살아왔다!

세상에~~~~~~~

스무살이 넘고, 결혼을 하고, 아이들을 셋 낳아 키우는데,

무려 7살, 8살 때 결정한 판단으로 모든 것을 판단하고 대처하며 살았다는 게

놀라웠다!

그것을 어제 깨달았다!

그리고

왜 내가 그런 행동을 해 왔는지,

왜 망설이고

왜 우유부단하고 

왜 침묵하고

왜 자책하고

왜 사람들과 (적당한) 거리를 두고 살았는지

왜 혼자 모든 것을 하려고 했는지

이유를 찾은 것이다!

사건은 단순하다.

이사를 했고, 겨울과 봄 사이여서 해가 빨리 지는 때였고,

5층 아파트 꼭대기 현관문 앞에 커다란 이불보따리 두 개 사이에 내가 있다.

아버지는 엄마와 동생을 데려올테니, 꼼짝말고 있으라고 하고 가셨다.

계산참 창문을 보니 벌써 어둑하고, 

어린 나는 빨간 이불보따리 사이에 숨어 이제나 저제나 아빠, 엄마, 동생을 기다렸다.

이게 끝이다.

그런데 이 때 나는 무서웠고, 사람들한테 들키면 죽을 것 같았고,

꼭꼭 숨어있어야 했다.

그 후 기억이 없는 것으로 보아, 부모님과 동생이 왔고,

아무일도 일어나지 않은 채 기억 저 편으로 사라졌다.

하지만 이후 내 행동은 이렇게 나타났다!

언제나 조용히 숨죽이고, 행동하면 내가 드러나기 때문에 행동하지 않았다.

가만히 있으면 (들키지 않아서) 나는 안전하니까.

나는 평생 내가 조용하게 혼자서 무엇을 하며 사는 것만을 좋아하는 사람인 줄 알았던 것이다!

그저 만 6살의 어린아이가 결정한 것으로 산 것인데!

그 전에 나는 그러지 않았을텐데!

아니 태어나면서부터 조용하게 행동하지 않는 아기로 태어났을 리가 없는데!!

(아기는 조용하게 있으면 죽는다! 울어야 젖을 먹지~)

풀리지 않던 퍼즐이 풀리고,

수수께끼가 풀리는 순간, 눈물이 핑 돌았다!

(헐~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)

더 놀라운 것은, 인간이 대부분이 이런 구조가 있다는 것!

만일 사람들이 그것을 발견하고, 제거한다면 무슨 일이 일어날까?

내 경우는 자유, 자유로운 자기표현, 그리고 힘이 느껴졌다!

지금 이 순간도 묘한 설렘이 있다!

그리고 무한한 가능성이 열린다!

광고 생각이 난다.

이게 무지 좋은데, 표현할 방법이 없네~ ^^

를 외치는 아이가 있다.

셋째다.

그런데 이 처음 시작은 첫째였단다.

몰랐는데, 아이들을 외롭고 쓸쓸하게 키웠다.

이제서야 발견한 것을 다행이라고 해야겠지!

오늘도 인사 대충하고 학교 가는 셋째의 뒷모습에서

외롭고 쓸쓸함이 느껴진다.

내가 교육 받으러 서울에 가기 때문이다.

외동이에 비하면 물론 다행이다.

하지만 아이는 외롭고 쓸쓸하다를 입에 달고 산다.

엄마와 있는 시간이  첫째, 둘째에 비해 턱없이 부족한 우리 셋째.

1달에 1~2회 단 둘이서 카페 데이트를 약속했고,

달력에 스케줄로 넣어버렸다!

지난 토요일에 그 첫번째 데이트를 성황리에 마쳤다!
(근데 뭔 빙수가 9000원, 쥬스가 7000 원이냐!!! 아놔~~~~한과 추가하니, 겨우 4개에 1000 원 받드만.)

돈과 시간이 들어가는데,

그걸로 셋째가 행복하다면 충분하다!

엄마의 부재를 느끼며 자란다는 것은 슬프다.

나 역시 엄마가 늘 바쁘셨기 때문에, 

열쇠로 문 열고 집에 들어가는 게 싫었다.

그래서 아이들이 자라는 동안은 절대 열쇠로 열고 들어오게는 하지 말아야지!! 했는데,

일주일에 몇 번을 그렇게 만들고 있는지...

대신, 엄마와 단 둘이 있는 시간을 만들고,

그 시간엔 온전히 아이의 배경으로 이야기를 들으려고 한다.

자꾸 내 배경으로 듣는 게 올라와서 좀 그렇긴 한데,

열심히 교육받고 훈련받으면서 발전하고 있다!!

(어제 글에 이어...)

실패의 경험은 인간에게,

다시 그 경험을 하고 싶지 않다는 것을 강력하게 심어준다고 한다.

그래서 그 경험을 하지 않기 위해 고군분투하며 산다.

예를 들면, 무시하지마라는 마음속의 외침이 있었다면,

무시당하지 않기 위해 평생을 고군분투하며 산단다.

그런데, 중요한 것은,

자신에게도 무시하지마 라고 외치며, 실은 자신을 스스로 무시한다는 것.

자신은 인정하지 못하고, 그래서 무시당하지 않기 위해 노력한다는..

만일 이 고리를 알고 자신을 인정한다면

더 이상 타인에게 무시당하지 않기 위해 애쓰지 않아도 되고,

자유롭고 신나고 생동감 있는 자신의 삶을 살 것이다!

이 얼마나 신나는 일인가!

하지만 그것을 발견하는 게 쉽지 않다.

기억을 떠올려보지만 헷갈릴 뿐..

이건가? 저건가? 우왕좌왕 한다! ^^

이것을 발견한 분들이 자유로와지는 모습을 보며 부럽기도 했다.

뭐 언젠가 나도 발견하겠지~~

실패는 많이 해 봤으니까!

내 경우는 실패에 대해 소리치는 게 아닌,

그래..내가 그렇지뭐... 이런 쪽으로 그냥 바로 좌절하고 누워버리는 쪽인데,

이 역시 언제 기인한 것인지 모르... 아!!! 생각났다!

이건 비교적 최근에 생긴 것이다. 30대. ^^

그럼 다시, 어린 시절을 찾아야 겠군!

실패를 했던 최초의 기억.

그 때의 내 느낌, 감정, 경험되는 것들은 무엇인지...

아~~ 모르겠다!!

언젠가 찾겠거니......하고 마음 편하게 생각하련다!

인간이 태어나 자라면서 최조의 실패를 경험한다.

그 경험은 그 아이에게 어떤 영향을 줄까?

내 어린시절 최초의 실패는 무엇이었는가?

기억을 더듬어 보았다.

창피하고 수치스럽고 부끄럽고 도망가고 싶고

다시는 경험하고 싶지 않다는 그 기억.

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흥미롭다.

최초의 실패가 주는 행동의 변화.

그로 인해 인간이 갖는 고유한 행동패턴

(내일 이어서)

커피를 거의 마시지 않지만, 가끔 마신다.

어제 저녁, 일하면서 편의점에서 사온 커피를 마셨는데,

잠이 오지 않았다.

새벽 3시가 넘어도 말똥말똥.

아놔~~

늦잠을 잤고, 확인하니 고카페인이 들어있더라.

어쩐지!!!

이렇게 하루의 루틴이 깨지고, 하루가 늦게 시작되었다.

그러더니 계속 일이 꼬인다!

자신감 상실인가!!!

건강을 생각하지 않는 무책임한 행동이었다!

전화가 계속 와서 글쓰기도 오늘은 그만~~~

삶의 사람들.

정확하게 표현하면 내 삶에 있는 사람들이다.

사람들.

나는 사람들에게 얼마나 관심이 있는가.

나는 '그' 사람들에게 얼마나 헌신이 있는가.

'나'는 그 사람의 삶이 진정 트랜스포메이션 되기를 바라는가.

이것은 내 숙제였다.

사람들과 항상 거리두기를 하고 살았기 때문에,

관심도 '적당히'였다.

그래서 그들의 삶에 끼어들고 싶지 않았고,

알아서 잘 살겠지~ 하고 신경을 끄고 살았다.

요즘 교육받고 훈련하면서 느끼는 것은,

조금씩 내 마음이 열리면서 '그들'의 삶이 내게 가까이 다가오고 있다는 것,

그리고 그들의 신나는 삶을 살면 좋겠다는 것,

거기에 헌신이 생기고 있다는 것이다.

무엇을 얼마나 할 수 있는지 나는 모른다.

하지만, '내 말'이 곧 '나'이기 때문에,

그들과 연결되기를 시도할 것이다.

아니, 나는 오늘 그분들 중 한 분인, 최 권사님(맞나??)께 전화를 하고,

그분의 며느리와 대화를 할 것이다.

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라고 쓰고 가만히 들여다보니, 할 수 있을까?라는 생각이 올라온다..ㅜㅜ

하지만, 나는 좌절 속에서 돌파구와 희망을 찾는 신나는 존재!!

아무것도 잘 못 된 것은 없다!!

신나는 월요일~ 

이번 주는 과연 어떤 좌절과 돌파구를 일으킬 것인가!

개봉 박두!!!

처리할 업무를 정리하고, 캘린더에 스케줄을 넣고!!

자자자~~ 

신나게~2분 동안 웃기 한 후 업무에 들어간다~~~